मुझे अपनी माँ का कुछ कर्ज क्यों है? वयस्क बच्चे अपने माता-पिता के साथ संवाद क्यों नहीं करना चाहते हैं? करने के लिए मां से संवाद नहीं करना चाहते।

मनोवैज्ञानिक का जवाब :

हैलो एलिजाबेथ!

पिता और बच्चों की समस्याएं शाश्वत की श्रेणी में आती हैं। खासकर अगर परिवार के सदस्यों के बीच आंतरिक अनसुलझी समस्याएं हैं। आपने एलिजाबेथ ने अपनी मां के साथ बढ़ते संघर्ष के बारे में व्यापक जानकारी दी। मैं यह सुझाव देने का साहस करता हूं कि आप अभी भी अपनी मां के साथ एक मजबूत भावनात्मक संबंध रखते हैं और आपकी सभी नकारात्मक भावनाएं इतनी मजबूत तीव्रता के साथ एक ऋण चिह्न के साथ हैं, क्योंकि "घृणा" वास्तव में सिक्के का दूसरा पहलू है। आप उसकी प्रशंसा सुनना चाहते हैं और बताना चाहते हैं कि आपके साथ सब कुछ कैसे ठीक है, आपके पास कितना अद्भुत पति और सास है। ऐसा करने से, ऐसा लगता है कि आप कह रहे हैं: “क्या आप देखते हैं कि आप कैसे जी सकते हैं? मुझे कौन से रिश्ते पसंद हैं? वह नहीं जो हमारे पास तुम्हारे पास था!" हाँ, आपकी माँ को त्यागी और देखभाल करने वाला नहीं कहा जा सकता है, वह स्वार्थी है, लेकिन आपकी अद्भुत दादी ने उसे ऐसे ही पाला (उसे बिगाड़ दिया)। केवल एक ही तरीका है, संचार की आक्रामक शैली को शांत और मैत्रीपूर्ण तरीके से बदलने के लिए, अपने अद्भुत नए रिश्तेदारों के बारे में बात करना शुरू करने वाले पहले व्यक्ति होने के लिए नहीं, बल्कि आपकी मां क्या महसूस करती है और क्या करती है, इसमें दिलचस्पी लेने के लिए! मैं यह मानने की हिम्मत करता हूं कि आप बहुत कम जानते हैं कि आपके माता और पिता के साथ क्या हुआ, वे क्यों टूट गए? उसने पुनर्विवाह नहीं किया। मुझे ऐसा लगता है कि उसे एक बहुत बड़ी निराशा, एक विश्वासघात का सामना करना पड़ा कि वह रचनात्मक रूप से जीवित नहीं रह सकी। इसलिए क्रोध, tk। वह प्यार के लिए तरसती है, जो शायद उसके पास कभी नहीं था। आखिरकार, अहंकारी केवल अपने भ्रम को प्राप्त करना चाहते हैं और बंदी बने रहना चाहते हैं और अपने जीवन के अंत तक अपने व्यक्ति पर ध्यान देने की मांग करते हैं। क्या करें, माता-पिता नहीं चुने जाते हैं, और आपको इस स्थिति में दयालु बनना चाहिए, ईसाई तरीके से, यह समझने की कोशिश करें कि उसकी आत्मा शायद युवावस्था में बहुत टूट गई थी, और वह इतनी बुरी इंसान नहीं हो सकती है। वह, दूसरों की तरह, ध्यान चाहती है, खासकर बुढ़ापे में लोग बच्चों की तरह शालीन हो जाते हैं। इस तरह आपको उसके साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार करना चाहिए। आपको स्पष्ट रूप से अपनी सीमाओं का पुनर्निर्माण करना चाहिए और उन लोगों को टिप्पणी करने की अनुमति नहीं देनी चाहिए जो आपके प्रिय हैं, लेकिन अपने पति की मां की प्रशंसा के साथ उत्तेजित (ईर्ष्या) नहीं करें। यह कहना अधिक है कि आप उसे समझते हैं और चाहते हैं कि उसके साथ सब कुछ ठीक हो, लेकिन आपका अपना परिवार है और आप खुद उसमें नियम निर्धारित करते हैं, आप पहले से ही एक वयस्क लड़की हैं। तो उसे बताओ, लेकिन अशिष्टता से नहीं, बल्कि शांति से और मुस्कान के साथ। अगर आप अभी से अपनी मां से दूरी बनाना चाहते हैं, तो करें! समय निकालने का आपका अधिकार! तो उसे बताएं कि आप नकारात्मकता नहीं चाहते हैं, उसे एक मां की तरह प्यार करें, लेकिन आपको एक बच्चे की परवरिश करने और अपने पति की देखभाल करने की जरूरत है। केवल उसके मामलों में दिलचस्पी लेने के लिए कॉल करें, अपने आप से संक्षिप्त रूप से बात करें, सब कुछ ठीक है। उसे और सुनें और सहमत हों। वह सब संचार है। देखिए क्या होगा। किसी पर चर्चा करने के किसी भी प्रयास को बंद कर दें। कहो कि आंखों के पीछे चर्चा करने के लिए आप किसी से घृणा करते हैं। एलिजाबेथ, मैं यह मानने की हिम्मत करता हूं कि आप स्वयं मनोवैज्ञानिक रूप से आहत हैं, आप जिस तरह से कल्पना करते हैं उसे जीना चाहते हैं, और आपकी मां आपकी दुनिया की सुखद तस्वीर में फिट नहीं होती है! लेकिन यह तुम्हारी माँ है और कोई नहीं होगा। उसके बारे में उसके पति और सास से बुरी तरह बात न करें। इससे पति के परिवार में आपकी स्थिति मजबूत नहीं होती है। इसके विपरीत, आपको यह समझने की आवश्यकता है कि, चाहे कुछ भी हो, आपकी माँ आपके लिए एक प्रिय व्यक्ति है, और यदि आप उस पर दया करते हैं, तो उसके बुरे चरित्र के बावजूद, आपके नए रिश्तेदार आपका और भी अधिक सम्मान करेंगे। एक व्यक्ति झूठ क्यों बोलता है? (मैं अपनी दादी के अंतिम संस्कार के बारे में बात कर रहा हूं और मेरे दामाद के संबंध में मेरी मां का झूठ) झूठ अंतरात्मा की आखिरी शरण है। इसका मतलब यह है कि माँ अपनी माँ के सामने और आपके सामने, संभवतः, लेकिन अनजाने में अपराध बोध से ग्रस्त है, इसलिए आक्रामकता, असंतोष से, प्यार की कमी। चूँकि अब आपका इतना अच्छा परिवार है, इसलिए आपके लिए अपनी माँ को क्षमा करना और स्वीकार करना आसान हो गया है। वीएसडी, शायद मनोदैहिक प्रकृति। शायद, आप अपनी माँ से उदास थे और अपने आप में उसके प्रति द्वेष रखने के आदी हो गए थे, इसलिए वनस्पति विकार आ रहे हैं। आप शायद गहरी सांस नहीं ले सकते हैं, और अपनी राय आत्मविश्वास और शांति से कह सकते हैं। आपको अपनी मां को वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वह हैं और खुद, चाहे कुछ भी हो। संचार के दिनों को निर्धारित करें और जैसा मैंने ऊपर लिखा है वैसा ही सब कुछ करें। उसने जो कहा उस पर ध्यान केंद्रित न करें, बल्कि विश्लेषण करें कि आप क्या महसूस करते हैं, कहते हैं और क्या करते हैं। आपको यह समझने की जरूरत है कि आप इस पर इतनी दर्दनाक प्रतिक्रिया क्यों करते हैं? जब आपको कोई चीज़ पसंद न हो तो आपको अपनी भावनाओं के बारे में बात करना सीखना होगा। तो कहो: "मेरे लिए नकारात्मक सुनना अप्रिय है, आइए बेहतर तरीके से बताएं कि आपके साथ क्या दिलचस्प हुआ?" जीवन में सब कुछ अन्योन्याश्रित है। तुम बदलो, तुम्हारी माँ का तुमसे संवाद करने का तरीका बदल जाएगा। सब आपके हाथ मे है। यह समझने की मुख्य बात है और फिर आप गुस्सा होना बंद कर देंगे। आखिर आप तो खुद मां हैं। आप और आपकी मां पहले से ही समान स्तर पर संवाद कर सकते हैं, और इसलिए ऐसा करें। मैं चाहता हूं कि आप खुद को समझें, और इसके माध्यम से अपनी मां के साथ सामान्य संबंधों का पुनर्निर्माण करें, खासकर जब से आप बहुत दूर हैं और माफी मांग रहे हैं, तो आप हमेशा लटका सकते हैं यदि कोई व्यक्ति आपके साथ समान स्तर पर संवाद नहीं करना चाहता है।

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते! मैं आपसे सलाह के साथ मदद करने के लिए कहता हूं

मेरी माँ के साथ संबंध। सच कहूं तो मैं इस सवाल से लंबे समय से परेशान हूं। तथ्य यह है कि मैं उसके साथ संवाद नहीं करना चाहता, यह व्यक्ति मेरे लिए विशेष रूप से नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है। हमारे संचार में यह तथ्य शामिल है कि वह लगातार मेरी आलोचना करती है। यहाँ सब कुछ में। मैं जो कुछ भी करता हूं: मेरे पति भयानक हैं, हमने एक खराब अपार्टमेंट खरीदा है, एक भयानक क्षेत्र में, हमारा दचा बहुत दूर है, मुझे बुरा लग रहा है और यह सूची अंतहीन है। मेरे जीवन में एक समय ऐसा भी आया जब उसने मुझे आर्थिक रूप से मदद की, और इससे उसे बहुत पछतावा होता है, पहले मौके पर वह मुझे इसकी याद दिलाती है। लेकिन साथ ही, वह चाहती है कि मैं उससे प्रतिदिन संवाद करूं और रिपोर्ट करूं कि "मैंने आज क्या किया।" अगर मैं कुछ घंटों के लिए फोन नहीं उठाता, बस। मुझे एसएमएस लिखना शुरू करता है: मैं कहाँ हूँ? मैं फोन क्यों नहीं उठाता। वह एक माँ है, और मैं एक ऐसी कृतघ्न बेटी और ऐसी ही बातें हूँ। मैं तुरंत कहूंगा कि मैंने समझाने की कोशिश की, यह काम नहीं करता है, मैं तुरंत नाराज हूं: लगभग एक महीने तक उसने मुझे फोन नहीं किया, फिर यह सब फिर से शुरू हो गया। कई बार मैंने उसके साथ संवाद नहीं करने की कसम खाई, ठीक है, मैं नहीं कर सकता। वह माँ है, उसने मुझे जन्म दिया, मेरे पोते-पोतियों की दादी। लेकिन यह कितना भी डरावना क्यों न लगे, मैं उससे प्यार नहीं करता, वह मेरे लिए पूरी तरह से अजनबी है। हमारा उससे कोई आध्यात्मिक संबंध नहीं है। मुझे लगभग हमेशा मेरे दादा-दादी ने पाला था। मैं अपने बचपन में तल्लीन नहीं करना चाहता, लेकिन मैंने एक माँ के रूप में कुछ स्थितियों में उनके स्नेह, प्यार, संचार, सलाह को याद किया। मैं अपने पिता को नहीं जानता, उनका कोई अस्तित्व ही नहीं है। यह विषय हमारे परिवार में बंद है। मुझे बताओ कि मुझे क्या करना चाहिए? क्या मुझे इस व्यक्ति के साथ संवाद न करने का अधिकार है? या मैं सचमुच एक आभारी बेटी नहीं हूँ? क्या मुझे इस संचार को सहना चाहिए?

मनोवैज्ञानिक ग्लैडकोवा ऐलेना निकोलायेवना इस सवाल का जवाब देती हैं।

हैलो अन्ना!

मैं आपकी पीड़ा को जानता और समझता हूँ! विशेष रूप से माँ के ध्यान और प्यार की कमी की तुलना करने के आलोक में जब उनकी इतनी आवश्यकता थी! खासकर जब आपने खुद इस सब के बिना जीना सीख लिया, जब इस तथ्य के बावजूद कि यह कौशल आपके सबसे करीबी व्यक्ति द्वारा आपको नहीं दिखाया गया था, आपने खुद इसे अपने प्रियजनों - बच्चों, पति को देना सीखा। और अब, जब आपके प्यार और ध्यान के अधिकार आपको एक ऐसे व्यक्ति द्वारा प्रस्तुत किए जाते हैं जिसने आपको स्वयं इसे अस्वीकार कर दिया है, तो आपका आक्रोश और झिझक समझ में आता है और स्वीकार्य है।

जैसा कि आपने ठीक ही कहा है, नातेदारी न केवल खून से, बल्कि आत्मा में भी मौजूद है। और अगर कोई व्यक्ति आत्मा में आपके करीब नहीं है, यदि उसके साथ संचार नकारात्मक भावनाओं का कारण बनता है, तो किसी को भी आपको उसके साथ संवाद जारी रखने के लिए मजबूर करने का अधिकार नहीं है, भले ही वातावरण विपरीत पर जोर दे।

यह पूछे जाने पर कि आपकी माँ ने ऐसा व्यवहार क्यों किया, इसके कई उत्तर हो सकते हैं। लेकिन अब इन कारणों को समझना आपका काम नहीं है।

चाहे ध्यान की तलाश हो या खुद के लिए प्यार, अकेले छोड़े जाने के डर ने उसे आपकी ओर ध्यान नहीं दिया, बल्कि खुद की देखभाल करने के लिए या कुछ और, परिणाम वही है - उसने आपको ध्यान और प्यार से वंचित कर दिया।

लेकिन आपकी मां जैसे लोग खुशी के भूत का पीछा करते रहेंगे क्योंकि वे इसे जीवन भर समझते हैं। और वे इसे बहुत ही अनोखे तरीके से समझते हैं। उनके लिए, सबसे पहले, ध्यान के केंद्र में, घटनाओं के केंद्र में, जो हो रहा है उसे नियंत्रित करना है। और चूंकि अपने स्वयं के जीवन का नियंत्रण उस हद तक सफल नहीं हुआ है, जो वह चाहती है, वह उन लोगों को "नियंत्रित" करना जारी रखेगी जिन्हें वह अपना सामाजिक दायरा मानती हैं।

कोई आश्चर्य नहीं कि आप और आपका परिवार उसके गहरे विश्वास के अनुसार इस घेरे में आते हैं। और चूंकि ऐसे लोग नहीं जानते कि जीवन में अपनी असफलता को कैसे स्वीकार किया जाए, वे डरते हैं और हर संभव तरीके से इससे बचते हैं, उनके लिए अपने "महत्व" को बहाल करने का सबसे अच्छा तरीका दूसरों के जीवन में हस्तक्षेप करना, उल्लंघन करना है। उनकी व्यक्तिगत सीमाएँ और हर संभव तरीके से अपने स्वयं के व्यक्ति की ओर ध्यान आकर्षित करती हैं।

अब "आभारी बेटी" की अवधारणा के बारे में। यदि आपको इस बारे में संदेह है कि आपको अपनी माँ का कितना और कितना आभारी होना चाहिए, तो मैं आपको एक बात बताना चाहता हूँ - यहाँ तक कि आपका जन्म भी आपकी माँ का निर्णय था जो आपके कुछ विचारों और किसी के प्रति ऋण दायित्वों पर आधारित था, चाहे कुछ भी हो , विशेष रूप से अपने ही बच्चे के सामने करने के लिए कुछ नहीं है।

लोग बच्चे पैदा करने का निर्णय पूरी तरह से अपने स्वयं के सुख/नाराजगी के विचारों के आधार पर लेते हैं। ये "एक निशान छोड़ने" की स्वार्थी इच्छाएं हो सकती हैं, अपने जीन को पुन: पेश करने के लिए, इस दुनिया में अपनी निरंतरता। यह किसी रिश्ते में किसी से जुड़ जाने और किसी को करीब रखने का भ्रम हो सकता है। यह उनकी आत्मकेंद्रित इच्छाओं की संतुष्टि हो सकती है कि वे खुद को सर्वश्रेष्ठ, उच्चतम स्तर पर दोहराएं, नई ऊंचाइयों तक पहुंचने के लिए जिन्हें लोगों ने स्वयं प्रस्तुत नहीं किया है। यह मृत्यु के भय से, सभी जीवित चीजों की नाशता और बुढ़ापे में अकेलेपन और लाचारी के भय से सुरक्षा हो सकती है। और यहां तक ​​​​कि अधिकारियों के आधार पर किसी की देखभाल करने में उनकी जरूरतों को पूरा करने की इच्छा भी बच्चा पैदा करने के निर्णय के लिए एक प्रोत्साहन के रूप में काम कर सकती है। लेकिन बच्चे के जन्म के लिए जिम्मेदारी और ऋण दायित्वों को रखना, उसके भविष्य के जीवन की जिम्मेदारी और बुढ़ापे में भरण-पोषण का बोझ डालना, मेरी राय में, मूर्ख और स्वार्थी है। अपने माता-पिता के लिए भविष्य में क्या करना बच्चा स्वयं आवश्यक समझता है, अपने माता-पिता के प्रति कर्तव्यों के संबंध में केवल यही उसकी पसंद है। नया आदमी इस दुनिया में उन लोगों की देखभाल करने के लिए नहीं आता है जो उससे पहले रहते थे। उसके पास अन्य कार्य और लक्ष्य हैं, जिसमें उसके माता-पिता को "कर्ज" पहले स्थान पर नहीं है! तो आप अपनी कृतज्ञता व्यक्त कर सकते हैं जिसे आप स्वयं अपनी माँ के संबंध में प्रकट करने के लिए पर्याप्त मानते हैं। और यह एक ऐसा होगा जिसे आप वहन कर सकते हैं और यह आपका ध्यान उन लोगों से नहीं हटाएगा जिनकी ओर आपकी देखभाल और प्यार अब बहुत अधिक महत्वपूर्ण है - आपके बच्चों और आपके परिवार से।

लेकिन इस तथ्य के साथ कि आपकी अपनी माँ के साथ अपने वर्तमान संबंधों के बारे में परस्पर विरोधी भावनाएँ हैं, यह संकेत दे सकता है कि आपका रिश्ता अभी भी "मैं" से अधिक है। और इन समस्याओं को हल करने के लिए जो बचपन से चली आ रही हैं, अच्छा होगा कि आप स्वयं निर्णय लें या अपनी मां के साथ "सामाजिक रूप से स्वीकार्य" संबंध बनाए रखने के अपने प्रयासों से आप अभी भी क्या उम्मीद करते हैं, इसकी स्पष्ट समझ बनाएं। आप अभी भी उस व्यक्ति से क्या प्रतिक्रिया प्राप्त करने की उम्मीद करते हैं, जिसने कभी अन्य लोगों की सीमाओं का सम्मान करना नहीं सीखा है, किसी करीबी की जरूरतों को पूरा करने के लिए, और न केवल अपने, किसी ऐसे व्यक्ति के पास रहने के लिए जिसे इसकी आवश्यकता है, और न केवल दूसरों को सुस्त करने के लिए उपयोग करें उसके डर और दर्द, जिसे वह खुद भी स्वीकार नहीं कर सकती। खैर, उन लोगों के अतिक्रमण से अपनी सीमाओं की रक्षा करना सीखें, जिन्हें आपकी राय में, ऐसा करने का कोई अधिकार नहीं है, जिन्होंने अपने करीब आने का मौका गंवा दिया, जो चोर की तरह खुशी चुराने की कोशिश कर रहे हैं जहां उन्होंने नहीं सीखा है इसे स्वयं बनाएं।

कभी-कभी वाक्यांश "माता-पिता पवित्र होते हैं", "माता-पिता चुने नहीं जाते" का कोई मतलब नहीं होता है।

मैंने इस एकालाप लेख को कई बार फिर से लिखा। मुझे सब कुछ ऐसा लगता है जो या तो असंबद्ध लगता है या बचकाना शिकायतों को व्यक्त करने के प्रयास जैसा लगता है। लेकिन अंत में मैंने सब कुछ वैसे ही छोड़ने का फैसला किया। शायद एक साइड व्यू मदद करेगा।

"माता-पिता पवित्र हैं", "माता-पिता चुने नहीं जाते", साथ ही अन्य "अपने पिता और माता का सम्मान करें" जैसे वाक्यांश मुझे बहुत परेशान करते हैं। उदाहरण के लिए, एक संत के रूप में, आप एक बोतल को गले लगाने वाली मां को कैसे लिख सकते हैं? मेरी मां शराबी नहीं हैं, वह छुट्टियों में खुद को एक गिलास शैंपेन भी नहीं पीने देती हैं। लेकिन आप जानते हैं, इसे पीना बेहतर होगा। बचपन, जो हम में से अधिकांश के लिए एक खुशी का समय है, मैं डरावनी याद करता हूं और वहां कभी नहीं लौटना चाहता हूं। मैं एक सीधा ए छात्र था और शांत। कोई दोस्त नहीं, कोई क्लब नहीं, कोई भगवान स्कूल डिस्को को मना नहीं करता। यह निषिद्ध है। हमारे परिवार में "क्यों" प्रश्न नहीं पूछे जाते थे। क्योंकि इसके लिए मेरी मां ने मुझे पीटा - चेहरे पर, पेट में, बाल फाड़ दिए। वह मेरे ब्रीफकेस के माध्यम से, मेरी मेज में घूम रही थी - और एक दिन उसे एक लड़के को संबोधित एक नोट मिला। मैं 15 साल का था और मुझे प्यार हो गया। एक घोटाला हुआ, फिर मैं एक हफ्ते तक स्कूल नहीं गया - मैंने चोटों के ठीक होने का इंतजार किया। और नोट निर्दोष था, सिटी डे की संयुक्त यात्रा के बारे में कुछ। "क्या तुमने वेश्या बनने का फैसला किया? हेम में लाओ?" माँ ने तौलते हुए चेहरे पर थप्पड़ मारते हुए कहा। मैंने माफ़ी मांगी, मेरे चरणों में लेट गया, रुकने की भीख माँगी। मैं खुद को शातिर, बुरा, भयानक मानता था - क्योंकि मैं सब कुछ गलत करता हूं। यही है, तथ्य यह है कि मुझे प्यार हो गया, मैंने एक बुरे सपने के रूप में माना - और "सही"।

मुझे जन्मजात दोष है - दृष्टि संबंधी समस्याएं। और बचपन से सबसे ज्वलंत छाप, जिससे मेरे चेहरे पर अभी भी खून बहता है, मेरी माँ ने मुझे इस कमी के साथ कैसे अपमानित किया। "तुम तिरछी हो, कुटिल हो, चले जाओ, प्राणी!" मेरी माँ ने मुझे चिल्लाया, एक पाँच साल की बच्ची, जब एक शराबी पिता ने खुद को अपनी मुट्ठी से उस पर फेंक दिया, और मैं रोया और रक्षा करना चाहता था।

मैंने झूठ बोलना सीखा, कुशलता से, इतना कि कभी-कभी यह मेरी माँ को धोखा देने के लिए निकला। तब मुझे समझ नहीं आया कि झूठ अब भी सामने आएगा, लेकिन सजा और भी कड़ी होगी। मुझे अपने जूते बदलना याद है। और मैंने एक महीने तक झूठ बोला कि मैं स्कूल में भूल गया क्योंकि मुझे पता था कि मुझे बेल्ट की मेरी खुराक मिल जाएगी। हर रात मैं विकल्पों के माध्यम से स्क्रॉल करता था: कहो क्या चोरी हो गया? अपनी दादी से पूछो और नए जूते खरीदो, बिल्कुल वही? मुझे याद नहीं कैसे, लेकिन सच्चाई सामने आ गई। उस शाम, पड़ोसी हमारे पास रोती हुई माँ को मुझसे दूर करने के लिए आए। छोटी बहन ने पड़ोसियों को बुलाया, जिसके लिए उसे बाद में दंडित भी किया गया।

स्कूल के बाद, मैंने काफी सफलतापूर्वक विश्वविद्यालय में, बजट विभाग में प्रवेश किया। वह दूसरे शहर चली गई। और पहली बार उसने आह भरी। किसी ने मुझे नहीं पीटा, किसी ने समझौता करने वाले सबूतों की तलाश में मेरी बातों का अपमान नहीं किया। अब मेरी समझ में नहीं आता - अच्छा, मेरी माँ को इतना डर ​​किस बात का था? ड्रग्स, प्रारंभिक गर्भावस्था? आखिरकार, मेरे जीवन को पूरी तरह से नियंत्रित करने का कोई कारण नहीं था। सामान्य तौर पर, उसने पढ़ाई छोड़ दी - और अचानक शादी कर ली। मुझे इस बात की ज्यादा उम्मीद नहीं थी कि मेरा होने वाला पति मेरी मां को पसंद करेगा। एक साधारण आदमी - और बिना अपार्टमेंट के भी और बिना कार के भी। मेरी अगली गर्भावस्था शायद समझने की दिशा में पहला कदम है, जिसके बाद मुझे यह स्पष्ट हो गया कि मैं अपनी मां से प्यार नहीं कर सकता। मुझे डर है हाँ। प्यार करना असंभव है। मुझे गर्भपात के लिए बालों से घसीटा गया, उन्होंने मुझे पेट में मुट्ठियों से पीटा, लेकिन हमेशा विनम्र दलित प्राणी ने विद्रोह कर दिया। मैं नहीं कर सकता था, नहीं चाहता था और अपने बच्चे को मारने की अनुमति नहीं देता था। मैं 20 साल का था - और मुझे एहसास हुआ कि अब से मैं केवल अपने लिए ही जिम्मेदार नहीं हूं।

मेरी माँ के साथ, एक पतली दुनिया थोड़े समय के लिए स्थापित हो गई थी

एक पुत्र का जन्म हुआ। मेरी माँ के साथ एक बुरी शांति स्थापित की गई थी। वह आई, चिल्लाई कि हम सब कुछ गलत कर रहे हैं, यहां तक ​​​​कि हमें माता-पिता के अधिकारों से वंचित करने के लिए संरक्षकता के लिए दस्तावेज भी दाखिल किए। वह अचानक हमारे बच्चे के प्यार से भर गई। यह अभाव के साथ काम नहीं करता था, हालांकि संभावनाएं थीं - मैंने काम नहीं किया, मेरे पास अपना आवास नहीं था। जब बेटा बड़ा हुआ, तो उस स्कूल में चेक आया जहाँ उसने अपनी माँ की आपूर्ति से पढ़ाई की। शिक्षक और माता-पिता फुसफुसाए, मैं शर्म से पागल हो गया। मेरे पति ने बहुत लंबे समय तक यह सब सहा, कई बार "सब कुछ कहने" की कोशिश की, लेकिन मैंने उसे रोक दिया। मुझे अपनी माँ पर शर्म आती थी, मुझे उस पर दया आती थी। मैं संघर्ष नहीं चाहता था। वैसे, मेरे अपने परिवार में इस समय तक सब कुछ ठीक था - आवास का मामला सुलझ गया, दोनों ने काम किया।

मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास भी गया। मुझे दिल से दिल की बात करने की सलाह दी गई थी। सच कहूं तो मैंने इसे बार-बार आजमाया है। "माँ, मुझे तुम्हारी बहुत याद आती है! चलो बस चैट करते हैं" - "क्या आपके पास करने के लिए कुछ नहीं है? क्या आप अपने बच्चे के लिए बिल्कुल भी खाना बनाती हैं? उसके साथ सबक करना बेहतर होगा। मनोवैज्ञानिक किया गया।

अब हमारे तीन बच्चे हैं: हमारा बेटा 15 साल का है, बीच की बेटी 5 साल की है और सबसे छोटी 8 महीने की है। सबसे छोटे के जन्म के साथ, फाइनल आ गया। सच तो यह है कि हमने बच्चे का नाम उस तरह रखा जैसे मेरी मां को पसंद नहीं था। "मैं इसके लिए नहीं जाऊंगा! इसे दूसरे तरीके से बुलाओ! ” जब मैं अस्पताल में था तब मेरी माँ ने मुझे फोन पर चिल्लाया।

और वह तब हुआ जब सब कुछ ठीक हो गया। मै समझता हुँ। माँ मुझे प्यार नहीं करती। शायद उसने जल्दी जन्म दिया और मातृत्व के लिए तैयार नहीं थी। शायद वह सिर्फ प्यार करना नहीं जानती - तथ्य यह है कि वह अपनी माँ, मेरी दादी के साथ संवाद नहीं करती है। मैं उससे प्यार की भीख मांगकर थक गया हूं, और मैं अपने पूरे 35 साल से ऐसा कर रहा हूं। उसे मुझ पर, मेरे परिवार पर शर्म आती है - क्योंकि मैंने उसकी आशाओं को सही नहीं ठहराया! मैं प्रसिद्ध नहीं हुआ, मैं अमीर नहीं बना, और मेरे बच्चे "औसत दर्जे" के हैं, और यहाँ तक कि एक अलग नाम के भी। हां, मैंने "बहुत कुछ हासिल नहीं किया" और मैं अपनी मां के सहयोगी की बेटी की तरह मास्को में बिल्कुल भी नहीं रहता। लेकिन सब कुछ जो मुझे सूट करता है, मैं खुश हूँ - क्या यह मुख्य बात नहीं है? मेरी सारी जिंदगी अपनी मां को हर काम के साथ साबित करने के लिए कि मैं योग्य हूं, उनकी दया के योग्य हूं - मैं अब और नहीं कर सकता। और "आपकी बेटी मैल है" के जवाब में, मैंने फोन काट दिया। और मैं फिर से फोन नहीं करता।

अब मैंने अपनी दादी से फोन पर बात की और फिर से जीभ पर लोहे की यह अप्रिय भावना। उन्होंने मेरी मां के बारे में बात की। यह वास्तव में सिर्फ उसका उल्लेख है जो मेरे क्रोध को पूर्ण ज़ेन से बेकाबू क्रोध के विस्फोट में तेज कर देता है। माँ थक गयी, दाँतों में थोप दी। जल्दी करो...
लेकिन पहले चीजें पहले।
बचपन से, मेरी माँ ने मुझे सबसे मजबूत शारीरिक अस्वीकृति का कारण बना दिया, मैं अपने कानों को अपने हाथों से ढँकना चाहता था और भाग जाना चाहता था। जहां है, वहां अराजकता और असामंजस्य है। और मुझे अराजकता से नफरत है। मुझे गंदगी से नफरत है। मुझे गलत होने से नफरत है। मैं अपनी मां से नफरत करता हूं, यह मुझे इस ग्रह पर अपनी पहली सांस से ही सेलुलर स्तर पर भी लगता है।
मैं उसके साथ नहीं रहता था, मैं अपने दादा-दादी - अपनी माँ के माता-पिता के साथ रहने के लिए भाग गया था। मैं अपनी माँ के परिवार के लिए बैंगनी था: मेरे पिता और भाई। हां, मैंने उन्हें कभी रिश्तेदारों के लिए ईमानदार नहीं माना। इसलिए, करीबी परिचित नहीं जो हमेशा किसी न किसी तरह की परेशानी का कारण बनते हैं।
इसलिए वह "दादी-दादा की बेटी" के रूप में रहती थी। मुझे अच्छा लगा, मैंने उनके साथ सहज महसूस किया। कभी-कभी मेरी माँ हमसे मिलने आती थी और ऐसा लगता था कि मेरे पैरों के नीचे एक रसातल खुल गया है: क्या होगा अगर वे मुझे मेरी दादी से दूर ले जाएँ?
नहीं, मां का परिवार बदहाल नहीं था। बस अराजकता और कुछ समस्याएं जिन्हें मैं कभी हल नहीं करना चाहता था। मुझे एक किताब चाहिए थी और मैं अपने दादा के साथ मछली पकड़ने गया था। या झोपड़ी को।
एक बार, मेरी दादी (वह दूसरे शहर में रहती थी) की अगली यात्रा पर, स्कूल में मेरी सफलताओं पर एक रिपोर्ट के जवाब में, मेरी मां ने व्यंग्यात्मक रूप से कहा: जब आप बड़े हो जाते हैं, तो आप सीखते हैं, मैं आप पर गुजारा भत्ता के लिए मुकदमा करूंगी!
जितना मैं परमाणु भौतिकी को नापसंद करता था और आइंस्टीन को नापसंद करता था, मैंने सम्मान के साथ कानून की डिग्री हासिल की। पेशा चुनने के लिए अजीब प्रेरणा, है ना? संभावित बाल सहायता से लड़ने के लिए।
मेरी माँ को नहीं पता था कि मैं किसी संगीत विद्यालय में पढ़ रहा हूँ, न ही मेरी कक्षा में, न ही प्रतियोगिताओं-ओलंपियाड में सफलता। उसने स्कूल से मेरे ग्रेजुएशन को बुलाने की जहमत नहीं उठाई, हालाँकि, जिस तरह से उसने प्रवेश किया था, उसमें उसकी कोई दिलचस्पी नहीं थी।
मेरी माँ मेरे जीवन में फिर से प्रकट हुई जब मैं पहले से ही अलग आवास के साथ स्नातक था (मेरी दादी के लिए धन्यवाद - उसने मुझे सुरक्षा दी) और एक स्थिर नौकरी। मिलने आए, कुछ दिन रुके और चले गए। केवल अब वह चली गई और बिना पूछे अपनी पसंद की सभी चीजें पकड़ लीं: सौंदर्य प्रसाधन, पजामा और कुछ अन्य चीजें। वे। कुछ ऐसा जो आपको तुरंत नहीं मिलता।
फिर मेरी बेटी का जन्म हुआ। "अपनी माँ को तुम्हारी मदद करने दो!" दादी ने गुहार लगाई। नतीजतन, माँ आई, जन्म से एक सप्ताह पहले और तीन दिन बाद मेरे साथ रही। मेरा जन्म बहुत कठिन था, जैसा कि मेरी गर्भावस्था थी। मुझे खुद को खींचने में मुश्किल हुई। और माँ चली गई। अपनी पसंद की सभी चीजें लेना: महंगे सर्दियों के जूते, बिस्तर लिनन, पर्दे। और पैसा। जिसे मेरे रिश्तेदारों ने मेरे खराब स्वास्थ्य के बारे में जानकर मेरी मां के पास से "पहले दांत के लिए" पारित करने का फैसला किया। राशि प्रभावशाली थी।
मुझमें गुस्सा करने और तसलीम की व्यवस्था करने की ताकत नहीं थी: मैं बीमार था, मेरा बच्चा बीमार था।
डेढ़ साल बाद, मेरी दादी ने फिर से मेरी माँ के आने पर जोर दिया: मेरा तलाक हो गया और मुझे काम पर जाना पड़ा। नतीजतन, बच्चे के अलावा, मेरी माँ ने भी मेरे गले में लटका दिया। माँ तब दो महीने तक जीवित रही और चली गई, बेटी बालवाड़ी चली गई।
और फिर दादी को अपनी बेटी के लिए खेद होने लगा और उसने अपनी माँ को विभिन्न बहाने से मेरे पास आमंत्रित किया, उसने उसे नहीं बुलाया, यह जानकर कि वह सब कुछ जो बुरी तरह से झूठ बोल रही है उसे खींचने की क्षमता है .. और मुझे इससे क्या लेना-देना है ? मैंने कसम खाई, लेकिन मैं अपनी दादी से बहुत प्यार करता हूं, मुझे सहना पड़ा। माँ कुछ हफ़्ते के लिए आई, फिर चली गई। वह हमेशा चुप रहती थी: रात में, जब मैं काम पर था और हमेशा घसीटता था। एक बार रात को निकल कर उसने फ्रिज और पर्स का सामान दूर रख दिया। और उसने घसीटा, इसलिए नहीं कि वह भूख से मर रही थी, बल्कि इसलिए कि वह कर सकती थी। इस प्रकार सं.
मेरी शादी हुई और मेरा एक दूसरा बच्चा भी था। एक दिन मैंने दरवाज़ा खोला और माँ और भाई खड़े थे। मेरे साथ रहने के लिए इकट्ठे हुए। मैं बहुत लड़ी, लेकिन... मेरी दादी ने पूछा, बहुत कुछ। वे कहते हैं कि वे रहेंगे, रहने के लिए जगह ढूंढेंगे और बाहर निकलेंगे। नतीजा यह हुआ कि ये दो अवरोधक मां और भाई लगभग एक साल तक मेरे गले में लटके रहे।
फिर मैंने और मेरे पति ने एक और अपार्टमेंट खरीदा, मेरा अपार्टमेंट खाली रह गया। दादी ने आंसू बहाते हुए मुझे अपनी माँ के अपार्टमेंट की चाबी देने के लिए मना लिया, उसके पास रहने के लिए कहीं नहीं है! नतीजतन, जैसा कि पड़ोसियों ने कहा, मां अपने भाई के साथ आई और एक ट्रक में फर्नीचर निकाला ...
मुझे नहीं चाहिए! आप देखिए, मुझे अपनी मां से कोई लेना-देना नहीं है। मैं 40 साल का हूं, मैंने उसका भरपेट खाया। और दादी को अपनी बेटी पर दया आती है। माँ बूढ़ी हो जाती है और और भी दुखी हो जाती है। मुझे इससे क्या लेना-देना? मैंने मुझसे झगड़ा नहीं किया, मैं सिर्फ अपनी माँ के साथ संवाद नहीं करना चाहता। पर्याप्त।
मेरी माँ के लिए कोई भावना नहीं है, न ही कोई दायित्व।