टैक्सी ड्राइवर मजाकिया है. टैक्सी चुटकुले

वे कहते हैं कि रियो डी जनेरियो आने वाले पर्यटक आश्चर्यचकित हैं कि स्थानीय टैक्सी चालकों की इतनी तेज़ गति को देखते हुए, यहाँ अपेक्षाकृत कम दुर्घटनाएँ क्यों होती हैं।
“यह आश्चर्य की बात नहीं है,” एक टैक्सी ड्राइवर ने समझाया, “सभी बुरे ड्राइवर पहले ही कार दुर्घटनाओं में मर चुके हैं।”

टैक्सी चालकों की बातूनीपन के बारे में. मैंने एक बार उबर का इस्तेमाल किया था। ड्राइवर के बारे में पिछले ग्राहकों की समीक्षाओं में यह था: "एक उत्कृष्ट बातचीत करने वाला।" तो यह यहाँ है. पूरी यात्रा के दौरान, अभिवादन और विदाई के अलावा, उन्होंने एक शब्द भी नहीं कहा... तो क्या? यह सही है, "अद्भुत साथी"!

क्षमा करें,'' मैं ड्राइवर एंड्री से कहता हूं। - क्या यह आपकी मक्खी है, या मैं इसे छोड़ सकता हूँ?
टैक्सी ड्राइवर तुरंत कहता है, "अगर इससे तुम्हें परेशानी नहीं होती तो इसे छोड़ दो।" - यह अनातोली है, उसे पुल्कोवो जाना है।

मुझे ट्रेन के लिए देर हो रही है, इसलिए मैंने टैक्सी बुला ली। रास्ते में, डिस्पैचर का फोन आया: "लोगों को किंडरगार्टन से दूर ले जाओ, मेरी खुशी!" टैक्सी ड्राइवर ने मुस्कुराते हुए कहा: "ठीक है, मुझे इसे किस किंडरगार्टन से लेना चाहिए?" डिस्पैचर (चिढ़कर): "मेरी खुशी!"

"आप कहाँ जा रहे हैं?" वाक्यांश से टैक्सी ड्राइवर सेक्स भी करने लगता है.

जहां तक ​​इस कहानी का सवाल है कि जब सोबचाक चुनाव हार गए तो पुतिन ने टैक्सी ड्राइवर के रूप में काम किया, मैं बस एक व्यापारिक यात्रा पर सेंट पीटर्सबर्ग आ रहा था। मुझे लगता है कि उन्होंने ही मुझे एयरपोर्ट से लिफ्ट दी थी. वह इतना समझदार आदमी है, सभी टैक्सी ड्राइवरों की तरह - चारों ओर गंदगी है, देश कहाँ जा रहा है, यह सब कब ख़त्म होगा, इत्यादि। मैंने उनसे कहा: हमें सत्ता अपने हाथ में लेने की जरूरत है, मैंने तब यही कहा था। कौन जानता होगा...

टैक्सी के बारे में मैं उस आदमी को क्लिनिक में लाता हूं, उसे अपनी नियुक्ति के लिए देर हो चुकी थी। उसे पैसे नहीं मिल रहे हैं, जैकेट और बैग पर बहुत सारी जेबें हैं, उसने सब कुछ कई बार खोला और बंद किया, वह कहता है कि यह 1000 था, लेकिन वह इसे नहीं ढूंढ सका। वह कुछ पैसे निकालता है, 20 रूबल गायब हैं। मैं उसे अपना मोबाइल बैंक देता हूं और चला जाता हूं, वह निकट भविष्य में 20 रूबल ट्रांसफर करने का वादा करता है। शाम को मुझे कार में फर्श पर 1000 मिले। मुझे डिस्पैचर्स के माध्यम से क्लाइंट से फीडबैक मिला। मैं उस आदमी को फोन करता हूं, लेकिन वह फोन नहीं उठाता क्योंकि उसने अभी भी 20 रूबल ट्रांसफर नहीं किए हैं।

मैं टैक्सी से हवाई अड्डे जा रहा था, टैक्सी चालक ने कहा कि जल्द ही परमाणु युद्ध शुरू हो जाएगा, और उसने पहले से ही 100 गैस मास्क खरीदे हैं, उन्हें बेचूंगा और इससे दस लाख कमाऊंगा।
"मैं बस सोच रहा हूं कि आपको टैक्सी ड्राइवर से अचानक ऐसा कुछ कहने के लिए क्या कहने की जरूरत है।"

क्या आपको लगता है कि आज क्रेडिट कार्ड विश्वसनीय हैं और कोई भी आपकी सहमति के बिना एक पैसा भी माफ नहीं करेगा?
चाहे वह कैसा भी हो!
आज मुझे पता चला कि 25 अक्टूबर को GETT टैक्सी ने मेरे PSB कार्ड से 147 रूबल का शुल्क लिया! और मैं सो नहीं सकता या आत्मा को महसूस भी नहीं कर सकता! और न तो बैंक और न ही GETT ने मेरे फोन पर कोई एसएमएस भेजा। मैंने इस बट्टे खाते में डालने की कोई पुष्टि नहीं की। यह कैसे संभव है? या शायद, क्योंकि कई सुरक्षा खामियाँ हैं, जो अधिसूचना की कमी से शुरू होती हैं, प्रत्यक्ष डेबिटिंग और इस तथ्य के साथ समाप्त होती हैं कि तीसरे पक्ष के अन्य लोगों के कार्ड जीईटीटी खातों में दर्ज किए जा सकते हैं।

और अब कहानी ही. छोटा।
मैं और मेरी दोस्त नताल्या 17 जुलाई, 2018 को GETT टैक्सी में सवार हुए और अपने PSB क्रेडिट कार्ड से हमारी यात्रा के लिए 366 रूबल का भुगतान किया। खैर, मैंने भुगतान किया, इसलिए मैंने भुगतान किया। ह ाेती है। मैं लंबे समय से नताल्या के साथ कहीं नहीं गया, हमारी एक-दूसरे से नहीं बनती, लेकिन यह एक अलग कहानी है।

हालाँकि, मैंने GETT कंपनी की सभी बेशर्मी को ध्यान में नहीं रखा: उन्होंने मेरे कार्ड को नताल्या के खाते से जोड़ दिया और अब वे मेरे कार्ड से कोई भी पैसा निकाल सकते हैं। और मेरी जानकारी या भागीदारी के बिना. 25 अक्टूबर को यही हुआ. क्या करें? अति-सुरक्षित कार्डों ने अपनी पूरी महिमा के साथ अपनी भेद्यता दिखाई! क्या हम वापस नकदी की ओर लौट रहे हैं?

आप कहां काम करते हैं?
- यांडेक्स में।
- टैक्सी ड्राइवर, इसका मतलब...

एक टैक्सी ड्राइवर का पहला दिन

पिछली शताब्दी के 90 के दशक के अंत में, मैं न्यूयॉर्क आया, टैक्सी ड्राइवर स्कूल में प्रवेश लिया, परीक्षा उत्तीर्ण की, और "हैक-लाइसेंस" प्राप्त किया - पीली टैक्सी चलाने का लाइसेंस। और यहाँ पहला कार्य दिवस है। निःसंदेह मैं घबराया हुआ हूँ। मैं अंग्रेजी में दो शब्द जानता हूं, मैं समझता हूं - एक के माध्यम से, मैं शहर को नहीं जानता, अभी तक किसी नाविक का कोई निशान नहीं है। पुराने टैक्सी ड्राइवर सलाह देते हैं: कॉफ़ी मत पिओ, क्योंकि यह मूत्रवर्धक है। अपटाउन में ग्राहकों की तलाश करें, वहां से वे आमतौर पर डाउनटाउन जाते हैं। अपनी शिफ्ट के लिए जल्दी निकलें.

मैं सुबह 4 बजे गैराज छोड़ देता हूं, अभी तक सुबह भी नहीं हुई है। मैं पार्क एवेन्यू से नीचे गाड़ी चला रहा था और अचानक 47वीं स्ट्रीट के चौराहे पर मैंने कोने पर एक आदमी को अपना हाथ ऊपर उठाए हुए देखा। ग्राहक! मैंने ब्रेक लगाया. मैं बैठ कर इंतज़ार करता हूँ, वह नहीं आता। मैं इंतज़ार कर रहा हूं। यहाँ कोई नहीं है। क्या मुझे सच में लगता है कि इसे किसी और ने ले लिया? नहीं, कोई अन्य कार नहीं थी, मैं अकेला था। शायद उसे मदद की ज़रूरत है? मैं जा रहा हूं। मैं देख रहा हूं कि यह कोई ग्राहक नहीं है - यह एक स्मारक है।

मैं गिन नहीं सकता कि उस सुबह मैंने उससे कितने दयालु शब्द कहे, लेकिन अब, निश्चित रूप से, मैं मुस्कुरा रहा हूँ। 2015 में उन्हें वहां से हटा दिया गया. अब, वे कहते हैं, लंदन के महत्वाकांक्षी टैक्सी ड्राइवर उन्हें गाली दे रहे हैं।

मैं टैक्सी में काम करता हूं. ग्राहक कार में बैठ गया.
मैं: कृपया कमर कस लें.
K: क्या? ट्रैफिक पुलिस आगे?
मैं: ट्रैफिक पुलिस का इससे क्या लेना-देना है? यह आपकी सुरक्षा के लिए है.
K: तुम क्या हो, एक बुरे ड्राइवर?! मैं तुम्हारे साथ नहीं जाऊंगा!
मैं कार से बाहर निकला और ऑर्डर रद्द कर दिया।

कल काम पर. सुबह में, एक उदास आवाज़, जो अभी पूरी तरह शांत नहीं हुई थी, कार माँगती है। मैंने देखा कि शुक्रवार से शनिवार की रात को मैं पहले ही किसी क्लब में जा चुका था। "क्लाइंट" कॉलम में यह "बैटमैन" कहता है। खैर, इसे खराब करो, मुझे स्पष्ट करने दो:
- बैटमैन नाम के लिए ऑर्डर करें?
बंदा बहुत शर्मिंदा है:
- नहीं, यूरी।
मैं, स्वचालित रूप से:
- ओह मैं समझा। दिन के दौरान आप यूरी हैं.
"बैटमैन" को सही करके "यूरी वेन" कर दिया गया।

मेरा नहीं है
आज मैं एक टैक्सी ड्राइवर के साथ गाड़ी चला रहा था और उसने मुझसे शिकायत की कि उसने क्रिप्टोकरेंसी में जमा पर अपनी बचत खो दी है।
वे कहते हैं कि मैंने 18 साल की उम्र में निवेश किया था, और जब यह गिरकर 11 पर आ गया, तो मेरी हिम्मत बर्दाश्त नहीं हुई और मैंने सब कुछ बेच दिया और अपनी अधिकांश बचत खो दी।
मैंने उन्हें जोसेफ कैनेडी के बारे में एक कहानी सुनाई, जो एक बहुत प्रसिद्ध स्टॉक एक्सचेंज खिलाड़ी थे और अमेरिकी राष्ट्रपति जॉन एफ कैनेडी के पिता थे।
एक दिन जोसेफ खड़ा होकर जूते चमकाने वाले लड़के का इंतजार कर रहा था। उन्होंने उससे वादा किया कि अगर वह अपना काम अच्छे से करेगा तो उसे बुद्धिमानी भरी सलाह मिलेगी। जब जूतों को चमकाने के लिए पॉलिश किया गया, तो प्रसन्न जोसेफ ने अपना वादा पूरा किया और लड़के को बुद्धिमानी भरी सलाह दी, "स्कूल मत छोड़ो।" जवाब में, लड़के ने भी जोसेफ को बुद्धिमान सलाह देने का फैसला किया और उसे एक कंपनी के शेयरों के बारे में बताया, जो पिछले सप्ताह में तीन गुना हो गए थे और उसे तुरंत उन्हें खरीदने की सलाह दी।
उन्होंने आगे कहा कि जिन ग्राहकों को वह पदों की सलाह देते हैं उनमें से कई पहले ही अमीर बन चुके हैं। जोसेफ ने लड़के को धन्यवाद दिया और उसे एक उदार टिप दी।
कार्यालय पहुँचकर उसने तुरंत अपने दलाल को बुलाया और उसे तत्काल आदेश दिया। लेकिन लड़के द्वारा सुझाए गए शेयरों को न खरीदें, बल्कि तुरंत सभी शेयरों पर सभी पोजीशन बंद कर दें और बाजार से बाहर निकल जाएं।

दो सप्ताह बाद भारी वित्तीय संकट आ गया और पूरा बाज़ार ढह गया।
जोसेफ की अंतर्दृष्टि से आश्चर्यचकित होकर, ब्रोकर ने उसे बुलाया और पूछा कि रहस्य क्या है, उसे बाजार में बुलबुले के बारे में कैसे पता चला?
जोसेफ ने जवाब दिया, "यह देखना आसान था कि जब जूते की दुकान करने वाले लड़के ने वित्तीय सलाह दी और लोगों ने उसका पालन किया तो यह एक बुलबुला था।"
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टैक्सी ड्राइवर इस बात से सहमत था कि इतिहास 50 से अधिक वर्षों के बाद खुद को दोहरा रहा है।
उन्होंने एक अन्य टैक्सी ड्राइवर की सलाह पर क्रिप्टोकरेंसी खरीदी।

ठंड, बर्फ़, बर्फ़ीली स्थितियाँ, सर्दी!
मैं वोट देता हूं, मैं एक वामपंथी कैब ड्राइवर को पकड़ता हूं। जैसे ही हम गाड़ी चलाते हैं, मुझे केबिन में पेशाब की गंध आती है। मैं पूछता हूं कि क्या वह इस बारे में जानता है।
मुझे पता है, मैंने कहा, मैं सुबह दो महिलाओं को उठा रहा था, मैंने दाईं ओर नहीं मुड़ा, यह तीन बार घूम गया। तो एक पागलों की तरह चिल्ला रहा था, और दूसरा चुप था, शायद लिख रहा था।

मैंने मॉस्को में रहने वाली अपनी बहन से स्काइप पर बात की, उसने मुझे कल सुबह एक टैक्सी ड्राइवर के साथ हुई बातचीत के बारे में बताया, जिसकी सेवाएं वह पिछले कुछ वर्षों से ले रही है। ड्राइवर, एक तीस वर्षीय व्यक्ति, का नाम वादिम है। देखने में जोकर और आशावादी, हमेशा मिलनसार और मुस्कुराता हुआ, और फिर वह ऐसे आ गया जैसे उसकी जगह ले ली गई हो - उदास और उदास... उसके शब्दों में...
"क्या हुआ, वादिम?" मैं एक पुराने मित्र के रूप में पूछता हूँ।
वादिम ने उत्तर दिया, "नीली लौ से सब कुछ जला दो, मैं पक गया हूं..." मुझे अपना जीवन बदलने की जरूरत है, एक नई नौकरी की तलाश करें, मैंने आठ वर्षों में सभी प्रकार के "स्टीयरिंग व्हील" देखे हैं, लेकिन कल का ग्राहक सामान्य प्रतियोगिता में बदमाश दौड़ के नेताओं से बहुत आगे निकल गए...विजेता उनकी मां...
एक रात पहले, मैं पते पर गाड़ी चलाता हूँ, प्रवेश द्वार के ठीक सामने पार्क करता हूँ, और उसी क्षण एक ग्राहक बाहर आता है - एक बड़ा आदमी, एक हाथ में कॉन्यैक की बोतल, दूसरे हाथ में एक महिला...
जब मैंने इस जोड़े को देखा, तो मुझे तुरंत एहसास हुआ कि मुझे जितनी जल्दी हो सके जाने की जरूरत है, लेकिन इससे पहले कि मेरे पास समय होता, इस कमीने को लगा कि मैं गैस दबाने वाला हूं, बोतल दूर फेंक दी, मेरी जेब से बैरल छीन लिया और धमकी दी उन्होंने कहा: "घबराओ मत, मालिक, मैं तुम्हें पैसे से नुकसान नहीं पहुँचाऊँगा।" ..." इन शब्दों के साथ, वह दरवाजे खोलता है और अपनी महिला के साथ वे पिछली सीटों पर बैठते हैं। सामान्य तौर पर, मैं गंभीर था डर गया, बन्दूक भले ही खिलौना हो, पर जाँचना कौन चाहता है...
मैं वादिम से पूछता हूं, "ऐसा क्या अजीब था कि आपने इस जोड़े को प्रवेश द्वार से बाहर आते देखा, जैसे एक नशे में धुत आदमी और एक महिला बोतल के साथ - हमारे अक्षांशों में कुछ भी असामान्य नहीं है?"
-अजीब और असामान्य...? तो वह, उसकी महिला... रबर या सिलिकॉन है, संक्षेप में एक सेक्स शॉप से... जाहिर तौर पर एक महंगी विशिष्ट मॉडल, वह लगभग जीवंत दिखती है...
मैंने कहा कि मैं बंदूक से डर गया था, क्योंकि जब यह उदास दिमाग वाला आदमी उससे दो स्वरों में बात करने लगा तो फूल और जामुन दिखाई देने लगे, उसका मतलब है कि वह उसे एक चुटकुला सुनाएगा और जवाब में वह उसकी ओर से हंसता है और चिल्लाता है अपने आप को एक शरारती लड़का और बीनी कहता है, लेकिन वह कैसे हंसेगा... इसलिए उसकी "महिला" प्रकार की तेज़, छाती वाली हंसी वास्तव में मुझे रोमांचित कर देती है...
वे दो घंटे तक शहर में घूमे, उन्होंने उसे जगहें दिखाईं, कहानियाँ सुनाई, जितना हो सके उसका मनोरंजन किया, जाहिर तौर पर उसे यह बहुत पसंद आया, लेकिन यह कुछ खास नहीं लगा, उन्होंने हम दोनों से उन्हें ले जाने के लिए कहा लेनिनग्रादस्की स्टेशन तक, वहां से वे सैप्सन को सेंट पीटर्सबर्ग ले जाने वाले थे, स्थानीय लोगों की खुशी के लिए... हालांकि, प्यारे जोड़े ने भुगतान किया, यहां तक ​​​​कि इसे ऊपर भी फेंक दिया, लेकिन ठीक है, उन्हें अपनी टिप से दूर रखें , जब मैं उसकी कांच की आँखों को याद करता हूँ तो सिहर उठता हूँ...
मेरी बहन कहती है कि कहानी के अंत तक वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकी, वह हँसी, एक प्रेमी जोड़े को एक टैक्सी में प्यार से प्यार करते हुए कल्पना करते हुए, यह इतना मज़ेदार था कि वह रुक नहीं सकी। वादिम पहले तो नाराज लग रहा था, लेकिन फिर जोड़े ने एक गुड़िया के साथ रहने के फायदों पर चर्चा शुरू की और फैसला किया कि वह आदमी इतना पागल नहीं था, इसके काफी फायदे हैं... फिर वे एक साथ हँसे, हँसते हुए वादिम ने फिर से मास्को टैक्सी ड्राइवरों के कठिन और सरल जीवन के बारे में शिकायत की, लेकिन उन्होंने कहा कि जब तक उन्हें कोई बेहतर नौकरी नहीं मिल जाती, तब तक वे रोमांच की तलाश में इधर-उधर भटकते रहेंगे...

आज उबर को कॉल किया। वह आता है और बैठ जाता है.
ड्राइवर पूछता है:
- क्या संगीत आपको परेशान करता है?
"नहीं," मैं कहता हूँ।
"ठीक है, ठीक है," उसने उत्तर दिया।
और उसने सिगरेट सुलगा ली.

कुछ साल पहले मैं वार्षिक ऑटो शो के लिए इटली गया था। उन्हें रोम से लगभग चालीस मिनट लगते हैं। कई विशाल मंडप, खूबसूरत कारों के मॉडल, कोई कम खूबसूरत महिला मॉडल नहीं, मैं पूरे दिन वहां घूमता रहा, घूरता रहा। और शाम को मैं टैक्सी से शहर लौटा और ड्राइवर से बातचीत की। करीब चालीस साल का एक आदमी, पूरा इटालियन, धुँधला, बातूनी, शोर मचाने वाला। जब मुझे पता चला कि मैं रूस से हूं तो मुझे बहुत आश्चर्य हुआ कि मैं यहां क्या कर रहा हूं? मैंने समझाया कि मुझे सिर्फ इटालियन कारें पसंद हैं। वह इस बात से बेहद खुश था; यह पता चला कि वह अल्फ़ा रोमियो का प्रशंसक था, और जब मैंने कहा कि वह खुद उसके पास था और उनमें से एक 156वाँ था, तो वह रोने भी लगा। उसने स्टीयरिंग व्हील को पूरी तरह से छोड़ दिया (हम सौ से अधिक लोगों के लिए गाड़ी चला रहे थे), पूरी तरह से मेरी ओर पीठ कर ली और दोनों हाथों से मेरा हाथ हिलाया (!)।
एक शब्द में, एक असली इतालवी। लेकिन, मुझे कहना होगा कि वह काफी बुद्धिमान हैं और कई चीजों में पारंगत हैं।
उन्होंने और मैंने हर उस चीज़ पर चर्चा की जो हम कर सकते थे: रूसी सर्दी, इतालवी ओपेरा, हमारे दोनों व्यंजन, हमारे दोनों माफिया, रूसी साहित्य, इतालवी सिनेमा। और यह सब उसकी बाहों के लहराने और "मम्मा मिया!" के साथ हुआ। "बेलिसिमो!" के साथ
फिर हम राजनीति में आए, हड़तालों के प्रति इटालियंस के प्रेम, स्वाभाविक रूप से, सबसे गहरे, ब्रुसेल्स नौकरशाही चूहों के प्रेम पर चर्चा की और बर्लुस्कोनी तक पहुंचे। और फिर मैं, पहले से एक अभिव्यंजक उत्तर की आशा करते हुए, पूछता हूं कि वह युवा महिलाओं के साथ अपने प्रसिद्ध मामलों के बारे में अफवाहों के बारे में कैसा महसूस करता है।
लेकिन, मुझे बड़ा आश्चर्य हुआ, मेरे वार्ताकार की प्रतिक्रिया बिल्कुल शांत थी। उन्होंने बस अपने कंधे उचकाये और कहा कि इससे उनका कोई लेना-देना नहीं है। अधिक सटीक रूप से, यह स्वयं सिग्नोर बर्लुस्कोनी का निजी मामला है। शायद यह सिग्नोरा बर्लुस्कोनी के लिए एक और मामला है, उन्होंने थोड़ा सोचने के बाद कहा, और कार प्रदर्शनी से लड़कियों के बारे में चर्चा करने लगे।
अर्थात ऐसा, वैसा। जैसे ही यह व्यक्तिगत हो जाता है, यह मेरा काम नहीं है और बस इतना ही। मुझे थोड़ी शर्मिंदगी भी महसूस हुई कि मैंने पूछा।
और अब, जब पूरा इंटरनेट एक और खबर से अटा पड़ा है, जैसे ज़ेम्फिरा की स्वीडिश शादी, मुझे यह इतालवी टैक्सी ड्राइवर याद आ रहा है।
कुछ मायनों में वह "मेरा कोई काम नहीं" के बारे में सही हैं। इससे किसी को क्या फर्क पड़ता है? हाँ, उन्हें वही करने दें जो वे चाहते हैं, जब तक वे चोरी न करें, जैसा कि वे कहते हैं...

मैं टैक्सी से घर जा रही हूँ, मैं देखती हूँ कि मेरे पति बस स्टॉप से ​​आ रहे हैं। मैं टैक्सी ड्राइवर से उस आदमी के पास गाड़ी धीमी करने को कहता हूं। टैक्सी चालक गाड़ी धीमी करता है, खिड़की नीचे करता है और चिल्लाता है: "सुंदर लड़का, मेरे घर पर पति नहीं है, चलो मेरे घर चलते हैं और कुछ मौज-मस्ती करते हैं!" पति मुस्कुराता है और कार में बैठ जाता है। हम चुपचाप गाड़ी चलाते हैं। टैक्सी ड्राइवर हैरान है.

मैंने दोपहर के समय लेनिन्स्की प्रॉस्पेक्ट पर एक टैक्सी पकड़ी जब परिवेश का तापमान +32 डिग्री था। टैक्सी ड्राइवर ने शिकायत की कि उसकी कार का स्टोव टूट गया है.
इस भाव से मेरी टिप्पणी के जवाब में कि आज कार में स्टोव की अनुपस्थिति से यात्रा की छाप खराब होने की संभावना नहीं है, उन्होंने उदास होकर कहा: "कुतिया, यह बंद नहीं होगा।"
लगभग मर गया।

नमस्ते, टैक्सी? क्या आप कजाकिस्तान की राजधानी में परिवहन करते हैं?
- क्षमा करें, नहीं, बहुत दूर है। क्या आप कल्पना कर सकते हैं कि हम कहाँ हैं और अस्ताना कहाँ है?
- हाँ, धन्यवाद... अस-ता-ना... छह अक्षर... फिट बैठता है!

ब्रिटिश वैज्ञानिकों की एक सनसनीखेज खोज: पिछले दस वर्षों से मॉस्को में ट्रैफिक जाम का कारण विशेष रूप से टैक्सी चालक हैं। प्रमाण अकाट्य है: वे उनके अलावा किसी और को लाभ नहीं पहुँचाते।

कल शहर के पांचवें टैक्सी बेड़े ने अपने दस लाखवें यात्री को पहुँचाया। उस दिन के नायक को एक यादगार उपहार देने के बाद, यह पता चला कि भाग्यशाली को इस वजह से विमान के लिए देर हो गई थी।

मैं टैक्सी में बैठता हूं, अपनी सीट बेल्ट बांधता हूं, ड्राइवर कहता है - अपनी सीट बेल्ट मत बांधो, मेरा दामाद एक ट्रैफिक पुलिस वाला है... मैं जवाब देता हूं - आप वोल्गा की चपेट में आ जाएंगे जो ले गया है आने वाली लेन से हट जाओ (यह सिर्फ इतना है कि वोल्गा पास से गुजर रहा था), यह आपके लिए अच्छा है, आप स्टीयरिंग व्हील पर दरार डालेंगे और जल्दी से मर जाएंगे, लेकिन मेरे सिर से शीशा तोड़ देंगे, खिड़की से बाहर उड़ जाएंगे, सड़क से नीचे लुढ़क जाएंगे - मैं नहीं चाहता! उसने सोचा और सोचा, और कमर कस ली...

आज मैंने शामिल होने का फैसला किया। एक जोड़ा टैक्सी बुलाता है और हम किराने का सामान खरीदने के लिए एक बड़े हाइपरमार्केट में जाते हैं। वापस जाते समय, उन्होंने स्पष्ट रूप से भुगतान न करने का फैसला किया - वे अचानक ट्रैफिक लाइट पर कूद गए और भाग गए। मैं विशेष रूप से परेशान नहीं था: आखिरकार, ट्रंक में कुछ हफ़्ते के लिए किराने के सामान के दो बड़े बैग थे। भाग्यशाली आदमी :))

हवाई अड्डे के रास्ते में टैक्सी में बातचीत।
यात्री ज़ोर से सोचता है:
- ख़राब मौसम... मुख्य बात उड़ जाना है... और देर न करना...
चालक:
- चलो, इसे उतारना डरावना नहीं है।
- (आक्रोशित स्वर में) मैं उड़ान में देरी न करने की बात कर रहा हूँ!..

मैं अब टैक्सी ले रहा हूं. ड्राइवर हर चर्च में खुद को क्रॉस करता है, लेकिन फिर भी सीट बेल्ट बांधने की हिम्मत नहीं करता।

न्यूयॉर्क से गुजरते समय, स्ट्राविंस्की ने एक टैक्सी ली और साइन पर अपना नाम पढ़कर आश्चर्यचकित रह गया।
-क्या आप संगीतकार के रिश्तेदार हैं? - उसने ड्राइवर से पूछा।
- क्या ऐसे उपनाम वाला कोई संगीतकार है? - ड्राइवर हैरान रह गया। - इसे पहली बार सुनें। टैक्सी मालिक का नाम स्ट्राविंस्की है। मेरा संगीत से कोई लेना-देना नहीं है. मेरा अंतिम नाम पुक्किनी है।

सबसे पहले कार शुष्क शौचालयों का आविष्कार पिछली शताब्दी के शुरुआती 70 के दशक में मास्को टैक्सी ड्राइवरों द्वारा किया गया था। टैक्सी कंपनियों को वोल्गा प्रणाली की नई आरामदायक GAZ-24 कारें मिलनी शुरू हो गई हैं। इस तथ्य के कारण कि गियर शिफ्ट लीवर फर्श पर स्थित था, वोल्गा GAZ - 24 ने तुरंत पेशेवर ड्राइवरों की जरूरतों को पूरा किया, जिन्हें पहले आवश्यकतानुसार दूरदराज के क्षेत्रों में यात्रा करने के लिए मजबूर किया गया था। और फिर पता चला कि कार से बाहर निकलने की कोई ज़रूरत नहीं थी! टैक्सी चालक ने नागरिक सुरक्षा कार्यालय से एक गैस मास्क नली ली और उसे हर समय अपने साथ रखा। जब आवश्यक हो, ड्राइवर ने नली के एक छोर को फर्श में लीवर के नीचे छेद के माध्यम से डाला (पहले चमड़े के आवरण को रोल किया था), और दूसरे को अपने डिवाइस पर रख दिया। इस तरह के शौचालय की सादगी और दक्षता ने इसे चलते-फिरते और यहां तक ​​कि यात्रियों द्वारा ध्यान दिए बिना भी उपयोग करना संभव बना दिया। और चूंकि वोल्गा से लगातार कुछ बह रहा था: पानी, एंटीफ्ीज़, तेल, ब्रेक द्रव और यहां तक ​​​​कि गैसोलीन, किसी भी अजनबी ने मूत्र निकालने जैसी छोटी सी बात पर ध्यान नहीं दिया।

टैक्सी ड्राइवर असली टैक्सी ड्राइवर हैं...
सामान्य तौर पर, मैं ग्राहक के साथ रहा। आधे घंटे में मैं एक अन्य ग्राहक से मिल रहा हूं, और मैं उस स्थान के बीच में हूं जहां बस सदी में एक बार चलती है, और फिर अगर ग्रहों की परेड होती है...
खैर, मैंने अपने बॉस को फोन किया, लेकिन मैं वहां नहीं पहुंच सका।
बॉस: टैक्सी पकड़ें, भले ही वह रास्ते में न हो, कोई भी पैसा दें, ग्राहक अमीर है, हम अनुमान में इन लागतों को तोड़ देंगे, मान लीजिए कि उपकरण की कीमत में थोड़ी वृद्धि हुई है।

यह कहना आसान है कि पकड़ो... छुट्टी वाले गांव में दिन के मध्य में... हर कोई या तो पहले ही जा चुका है या पहले से ही आराम कर रहा है। और फिर यह चलती है, ईमानदारी से कहूं तो, कारों में बिल्कुल शून्य है, लेकिन अगर कार बड़ी है, सुंदर है, और सब कुछ ऐसे चमकता है जैसे वह अभी-अभी कार धोने से निकली हो, तो यह स्पष्ट रूप से पहिये पर बम नहीं है।
करने के लिए कुछ नहीं है, मैं लगभग पहियों के नीचे से भाग रहा हूं, बॉस, समय समाप्त हो रहा है, मुझे वास्तव में क्लुज़स्काया मेट्रो स्टेशन जाने की जरूरत है। और मैं पहले से ही एक हजार को आगे बढ़ा रहा हूं, जैसे कि संकेत दे रहा हूं कि यह हजार उसके लिए है (हालांकि अधिकतम 400 रूबल हैं), शायद वह सहमत हो जाएगा।
पहले तो उन्होंने मुझे ऐसे देखा जैसे मैं बेवकूफ हूं, और फिर उन्हें कुछ सूझा - बैठ जाओ, मैं वैसे भी अपने रास्ते पर हूं।
मैं चूहे की तरह बैठ गया, सीट के कोने में सिकुड़ गया, मूल रूप से किराने का सामान का बैग होने का नाटक कर रहा था...
हम पहुंचे, मैंने उसे पैसे दिए, उसने मुझे विदा किया, मैं पहले से ही अपने रास्ते पर था।
मैं- ले लो, मुझे कोई दुख नहीं है, मुझे एक जरूरी मीटिंग के लिए देर हो गई है। फिर ग्राहक मुझे इस हजार की भरपाई करेगा, हम उसके अनुमान में परिवहन लागत शामिल करेंगे :-)।
मैंने उसे दे दिया (डैशबोर्ड पर रख दिया) और कार से बाहर भाग गया। मैं सुविधा के प्रवेश द्वार की ओर भागा, और इसी तरह - उन्हें यहां मेरा इंतजार करना चाहिए।
तभी पीछे से आवाज आती है- इसे छोड़ो, यह मेरे पास आ रहा है।
जैसा कि आपने अनुमान लगाया होगा, वही लड़का जिसने मुझे लिफ्ट दी थी...
मैंने अपनी जीभ लगभग निगल ली थी और मैं जो अधिकतम कह सका वह था नमस्ते... फिर से।
हम चौकी से गुजरे, दूसरी मंजिल तक गए और अपने कार्यालय के सामने वह रुके और मुझे मेरे हजार दिए।
???
इसे लीजिए, मुझे बेशक खुशी है कि आपको हमारे पैसे पर कोई आपत्ति नहीं है, लेकिन मैं अनुमान को फिर से समन्वित करने में बहुत आलसी हूं)

एक टैक्सी ड्राइवर के पेशे में तरह-तरह के चुटकुले और कहावतें गढ़ने का कोई अंत नहीं है। हमारे रूसी लोक लेखक (और केवल रूसी ही नहीं) यही करते हैं। और चुटकुले बिल्कुल अद्भुत हैं। और यदि आप मानते हैं कि टैक्सी ड्राइवरों के बारे में आविष्कार किए गए सभी चुटकुलों का बड़ा हिस्सा जीवन से लिया गया है, तो यह उन्हें और भी दिलचस्प बनाता है। आइए एक साथ मिलकर सबसे मज़ेदार और सबसे आम चीज़ों से "फोम हटाएं"।

"टैक्सी ड्राइवर" के पेशे के बारे में और जोकरों के बीच इसकी इतनी मांग क्यों है

हर दिन टैक्सियों में बड़ी संख्या में लोग आते हैं। और आप उनमें पर्याप्त प्रकार नहीं देख सकते हैं! किसी भी तरह से। साथ ही टैक्सी ड्राइवर स्वयं एक दर्जन से भी अधिक हैं। यह स्पष्ट है कि ऐसी क्रॉस-कंट्री क्षमता और कारों के विशाल बेड़े के साथ, टैक्सी ड्राइवरों के बारे में बहुत सारे चुटकुले होने चाहिए। अकेले सड़क पर उनकी गुस्ताखी को लेकर खूब मजाक उड़ते हैं. इसके अलावा, टैक्सी ड्राइवर खुद भी बहुत बातूनी लोग होते हैं। और यदि टैक्सी चालक के जीवन की कहानियाँ और घटनाएँ स्वयं टैक्सी चालकों द्वारा नहीं फैलाई जाती हैं, तो उनमें से एक बड़ी संख्या को उन्हीं यात्रियों द्वारा मोड़ा और फिल्माया जाता है।

टैक्सी ड्राइवरों के जीवन से चुटकुले

टैक्सी ड्राइवरों के बारे में ऐसे एक दर्जन चुटकुले हैं, उन सभी को सूचीबद्ध करना असंभव है। आप संस्करणों की एक पूरी श्रृंखला प्रकाशित कर सकते हैं, हालाँकि यह अभी भी संभवतः किसी भी पुस्तकालय में फिट नहीं होगी।

चढ़ते समय, वह यात्री को कैंडी देता है। उसने मना कर दिया। टैक्सी ड्राइवर सिर हिलाता है और कहता है:

मना करने के लिए अच्छा हुआ. और फिर यह मामला था, एक टैक्सी ड्राइवर ने सभी को क्लोनिडाइन भरी हुई मिठाइयाँ भर दीं, और फिर सभी को लूट लिया और उन्हें सड़क पर फेंक दिया। सीधे ठंड में. तीन की जम कर मौत हो गई...

आगे की यात्रा घातक सन्नाटे में हुई।

टैक्सी का ड्राइवर काकेशस का मूल निवासी है। रास्ते में एक काला आदमी गाड़ी धीमी करता है. टैक्सी ड्राइवर यात्री की ओर मुड़ता है और कहता है:

क्या हम कुछ स्मोक्ड खाना डाल दें?

यात्री जवाब देता है, ''मुझे इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।''

टैक्सी ड्राइवर रुकता है, और काला आदमी ड्राइवर की खिड़की से कहता है:

देशवासी, क्या आप मुझे निकटतम मेट्रो स्टेशन तक ले जा सकते हैं?

युगल एक टैक्सी रोकता है, और वह आदमी ड्राइवर से पूछता है:

यह बाज़ार से कितनी दूर है?

स्टोलनिक।

यदि यह आपकी पत्नी के साथ हो तो क्या होगा?

स्टोलनिक।

पुरुष महिला की ओर मुड़ता है और कहता है:

बस, मूर्ख, तुम किसी लायक नहीं हो!

एक टैक्सी की पिछली सीट पर एक जोड़ा सवार है - कोई व्यापारी एक वेश्या के साथ जिसे उसने अभी-अभी उठाया है। रास्ते में, वह कैलकुलेटर पर भुगतान की गणना करने की कोशिश करता है और स्मार्टफोन डिस्प्ले पर कुछ जादू करके कहता है:

संक्षेप में, मेरे लिए सब कुछ करने के लिए तीन मिनट पर्याप्त हैं, तो यह पता चला कि मुझ पर आपका पचास डॉलर बकाया है।

वेश्या क्रोधित होकर बोली:

क्या? हमारा न्यूनतम वेतन एक घंटा है, इसलिए एक हजार गाड़ी चलायें और बस!

और मैं तुम्हें यह चीज़ इतने दाम में क्यों दूँ?

ऐसा किस लिए! आप इसे एक घंटे तक इस्तेमाल कर सकते हैं!

मैंने तुमसे कहा था कि ऐसा करने में मुझे केवल तीन मिनट लगेंगे। बाकी एक घंटे में क्या करें?

चलो बात करते हैं…

वह कैलकुलेटर के पास वापस जाता है, और फिर गुस्से से:

गीज़, बात करो! अंतर्राष्ट्रीय रोमिंग की तरह!

टैक्सी ड्राइवरों के बारे में चुटकुले

उनमें से भी बहुत सारे हैं. आइए अब तक के सबसे सामयिक टैक्सी ड्राइवरों में से कुछ को चुनने का प्रयास करें।

चुच्ची टैक्सी में बैठती है, पता बताती है और कार चलने लगती है। अजीब सी खामोशी को तोड़ने के लिए, चुच्ची ने अपनी छाती थपथपाई और कहा:

चुच्ची - शिकारी!

ड्राइवर मुस्कुराता है और जवाब देता है:

मैं भी एक शिकारी हूँ!

और वह स्टीयरिंग व्हील पर टैप करता है, यह संकेत देते हुए कि वह पैसे का लालची है।

बात करते समय, आखिरी क्षण में टैक्सी ड्राइवर की नज़र एक बूढ़ी औरत पर पड़ती है जो सड़क पार कर रही है। वह बमुश्किल मुड़ा, बुढ़िया के पास से गुजरा, लेकिन, रियरव्यू मिरर में देखते हुए, उसने आश्चर्य और भय से देखा कि किसी कारण से बूढ़ी औरत सड़क के बीच में पड़ी थी। लेकिन वह शपथ ले सकता था कि उसने एक महिला के आसपास गाड़ी चलाई थी! और फिर चुच्ची यात्री सीट से बोलता है:

उह ओह! आपका बुरा शिकारी! अगर मेरा दरवाज़ा नहीं खुला होता, तो दादी टैगा चली गयी होतीं!

एक आदमी टैक्सी लेता है और उसमें चढ़ जाता है। ड्राइवर पूछता है:

आप कहां जा रहे हैं?

और क्या घमंड? मुझे किसी बोआ कंस्ट्रिक्टर की आवश्यकता नहीं है!

मैं कहता हूं, तुम्हें कहां जाना है?

ठीक है, यदि आपको तत्काल बोआ कंस्ट्रिक्टर्स को देखने की आवश्यकता है, तो आइए पहले बोआ कंस्ट्रिक्टर्स पर जाएँ...

भुलक्कड़ टैक्सी ड्राइवर

ऐसा होता है कि टैक्सी चालक कभी-कभी रास्ते में अपने ग्राहकों को खो देते हैं। आज, एक टैक्सी ड्राइवर के बारे में एक चुटकुला, जो कज़ान के रास्ते में एक यात्री को कहीं भूल गया था, अच्छी लोकप्रियता रेटिंग (316 हजार बार देखा गया) प्राप्त कर रहा है। आइए इसे एक साथ देखें और हंसें।

हाँ। 10 किमी गाड़ी चलाना और ड्राइवर के लिए एक ग्राहक के खो जाने का पता लगाना बहुत दिलचस्प रहा होगा!

टैक्सी ड्राइवर और जीपीएस नेविगेटर

टैक्सी ड्राइवर नाविकों के बहुत अच्छे दोस्त होते हैं और उनका बखूबी उपयोग करते हैं। लेकिन इसके बावजूद, एक नाविक और एक कोकेशियान टैक्सी ड्राइवर के बारे में एक चुटकुला, जो अंतिम गंतव्य का गलत उच्चारण करता है, असाधारण लोकप्रियता प्राप्त कर रहा है (27 हजार बार देखा गया)। आइये एक नजर डालते हैं.

यह स्पष्ट है कि यह दृश्य मंचित है, लेकिन इसकी कल्पना अच्छी तरह से की गई थी, और आप काफी हंस सकते हैं। आइए हम उन लोगों को आश्वस्त करें जो टैक्सी लेने की योजना बना रहे हैं - आपको डरने की कोई बात नहीं है। वास्तव में, सभी टैक्सी चालक अपना काम अच्छी तरह से जानते हैं, वे नाविकों के बिना भी किसी भी शहर को पूरी तरह से नेविगेट कर सकते हैं। और रास्ते में, वे आपको कुछ नए चुटकुले अवश्य सुनाएँगे। यह उनके खून में है.

एक माँ और उसका छोटा लड़का देर रात टैक्सी से घर लौटते हैं। खिड़की से एक लड़का सड़क के किनारे खड़ी महिलाओं को देखता है। माँ से पूछता है:
- ये कैसी आंटियां वहां खड़ी हैं?
माँ शर्मिंदा होकर उसे उत्तर देती है:
- ये आंटियां भी घूम रही थीं, अपने पतियों के उनके लिए आने का इंतजार कर रही थीं।
टैक्सी ड्राइवर अचानक हस्तक्षेप करता है:
- आप बच्चे को धोखा क्यों दे रहे हैं? लड़के को सच्चाई बताएं! वे वेश्याएं हैं, लड़के!
लड़का पूछता है:
- माँ, क्या वेश्याओं के बच्चे होते हैं?
माँ:
- हाँ बेटा.
- वे इतनी देर से अकेले क्या कर रहे हैं?
- वे टैक्सी ड्राइवर के रूप में काम करते हैं!

गोरा टैक्सी बुलाता है:
- नमस्ते, क्या यह टैक्सी है? मैं पहले ही आधे घंटे से आपकी नारंगी रंग की कार का इंतज़ार कर रहा हूँ!
ऑपरेटर:
- लड़की, एक नीला ओपल आधे घंटे से आँगन में तुम्हारा इंतज़ार कर रहा है...

एक महिला के नशे के तीन चरण
1. ओह, मैं कितना नशे में हूँ...
2. कौन नशे में है? क्या मैं नशे में हूँ???
3. टैक्सी ड्राइवर के प्रश्न पर "हम कहाँ जा रहे हैं?" अपने पर्स से उसके सिर पर वार करें और कहें: "यह तुम्हारा काम नहीं है, कमीने!"

रूसी राज्य यातायात सुरक्षा निरीक्षणालय ने ऑल-रूसी सोसाइटी ऑफ मोटरिस्ट्स के खिलाफ शिकायत के साथ रूसी संघ की संघीय एंटीमोनोपॉली सेवा से अपील की। शिकायत का सार यह था कि एसएआई का आह्वान: "यदि आपने शराब पी है, तो टैक्सी बुलाएं ताकि ड्राइवर, ट्रैफिक पुलिसकर्मी नहीं, पैसा कमा सके," में अनुचित प्रतिस्पर्धा के सभी संकेत हैं, और तुलना की गई है टैक्सी चालकों और यातायात पुलिस के टैरिफ आम तौर पर टैक्सी चालकों के पक्ष में एक स्पष्ट डंपिंग है।

ओडेसा टैक्सी. ड्राइवर बेतहाशा गाड़ी चला रहा है. सारा ने उसे डांटा:
- ड्राइवर, क्या आप कृपया अधिक सावधानी से गाड़ी चला सकते हैं? मेरे 8 बच्चे घर पर मेरा इंतज़ार कर रहे हैं!
- हा! और आप मुझसे सावधान रहने को कहते हैं?

जॉर्जियाई ने घर पर एक पत्र लिखा:
- माँ, मैं संस्थान में पढ़ता हूँ। हर कोई बस में कक्षाओं के लिए जाता है, टैक्सी में मैं अकेला हूँ।
माँ अपने बेटे को उत्तर लिखती है:
- बेटा, बाहर क्यों खड़े हो? एक बस खरीदें और हर किसी की तरह चलाएं।

सारा ने अब्राम से शिकायत की:
- अब्राम, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैंने आज गलती की!
- सारा! यह माच कौन है??!! उसे पहचानती हूँ??!! वह कहाँ है, बताओ!! मैं जाऊंगा और उसके चेहरे पर मुक्का मारूंगा!!!
- नहीं, आप नहीं समझे! मैं एक टैक्सी में चढ़ गया, दो ब्लॉक चला गया, और जब मैंने भुगतान किया, तो मैंने 100 रूबल दिए और बाहर निकल गया, लेकिन पैसे बदलना भूल गया - तो यह पता चला कि मैंने गलती की है!
अब्राम, निराशा में आह भरते हुए:
- ओह, सारा, अगर तुम मच दे दो तो बेहतर होगा!..

मैं काम के लिए तैयार हुआ और टैक्सी बुलाई। इंतज़ार करते-करते मुझे नींद आ गई। मैं उठता हूँ, और मैं पहले ही एक घंटे तक सो चुका हूँ... मैं टैक्सी बुलाता हूँ:
- लड़की, मैंने एक घंटे पहले एक टैक्सी बुलाई और सो गया, मुझे फिर से एक कार भेजो।
- ठीक है, कॉल का इंतजार करें।
वापस बुलाता है, हंसता है:
- तुम्हारे पास वही कार है, बाहर निकलो। जब ड्राइवर आपका इंतज़ार कर रहा था तो उसे भी नींद आ गयी!

एक औसत दर्जे के व्यवसायी ने एक वेश्या को काम पर रखा है और वह उसके साथ टैक्सी में एक होटल जाता है, रास्ते में सेवाओं की कीमतों पर चर्चा करता है:
- प्रति घंटा 1000 रूबल।
एक व्यापारी कैलकुलेटर पर गणना करता है:
- मुझे हर चीज़ के लिए 3 मिनट चाहिए, तो कुल मिलाकर मुझ पर आपके 50 रूबल बकाया हैं।
- नहीं, नहीं, हमारे पास प्रति घंटा न्यूनतम वेतन है।
- लेकिन मुझे केवल 3 मिनट चाहिए, बाकी भुगतान समय का मैं क्या करूंगा?
- ठीक है, कम से कम बात तो करते हैं।
व्यवसायी ने फिर से कैलकुलेटर पर गणना करते हुए कहा:
- कोई बात नहीं, क्या मैं तुमसे दूर तक बात करने जा रहा हूँ???

यात्री टैक्सी ड्राइवर से पूछता है:
- कृपया उस हरे उज़ पर रुकें।
टैक्सी ड्राइवर:
- उज़ पकड़ने के लिए गाड़ी चला रहा है?

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टैक्सी इंटीरियर में निर्देश।

वे किसी टैक्सी ड्राइवर को दंतकथाएँ नहीं खिलाते!

"बहुत-बहुत धन्यवाद" से मेरे पहिए सपाट हो जाते हैं।

"धन्यवाद" रोटी पर नहीं फैलाया जा सकता।

धन्यवाद, यह गुर्राता नहीं है।

मुफ़्त में ले जाना अपशकुन है।

छोटे लोग छोटी चीज़ों से भुगतान करते हैं।

दस मिनट का डर और आप घर पर। आकर्षण की लागत 10 लैट्स है।

केले और बीज छिलके सहित खाए जाते हैं।

यहां 100 घोड़े और एक गधा काम करते हैं।

धूम्रपान न केवल एक बुराई है, बल्कि एक बहुत बड़ा अपमान भी है।

टैक्सी में धूम्रपान मत करो, तुम सुअर बन जाओगे।

खुद सिगरेट सुलगाओ, ड्राइवर का इलाज करो.

खुश लोग धूम्रपान नहीं करते!

जो पैसे देता है वह शैम्पेन पीता है!

टिप देने से जीवन लम्बा हो जाता है!

बिना पैसे वाला यात्री पशु के समान है।

मुफ़्त, संयमित और बिना पैसे के!

सभी खरगोश और सिपाही बकरियाँ हैं!

घर का कोई "अंत" नहीं है.

जो हमारे साथ नहीं हैं वे पैदल हैं. "टैक्सी ड्राइवर"

एक सस्ती टैक्सी की कीमत जीवन है!

टैक्सी ड्राइवर एक वीरतापूर्ण पेशा है!

मुझे जीना मत सिखाओ, मेरी आर्थिक मदद करो!

एक बार जब आप भुगतान कर देंगे, तो आप वहां पहुंच जाएंगे!

बिना पैसे के सेक्स की पेशकश न करें!

विनम्र लोग बदलाव नहीं मांगते!

पूर्वभुगतान जैसा आत्मविश्वास कोई भी चीज़ प्रेरित नहीं करती।

बैठ जाओ, कमर कस लो और चुप रहो!

कमर कस लें और प्रार्थना करें!

मैं शरीर दे दूंगा, मैं आत्मा की गारंटी नहीं दे सकता!

बदलाव की भीख मत मांगो!

साढ़े पांच बजे मुर्दाघर में रहने की बजाय छह बजे घर पहुंच जाना बेहतर है!

गरीब होना शर्म की बात नहीं है, सस्ता होना शर्म की बात है!

टैक्सी का किराया आपके दांतों को ब्लेंड-ए-मेड से बेहतर सुरक्षित रखता है!

क्या आप उतना ही वहां पहुंच पाएंगे जितना आपने भुगतान किया है!

दुर्घटना की स्थिति में, रोओ मत!

किसी दुर्घटना में अपने सिर से तोड़ दें शीशा!

दरवाज़ा दिल से नहीं, मानसिक रूप से बंद करो!

यदि तुमने दरवाज़ा पटक दिया, तो टायर के लोहे से मर जाओगे!

जो जीवन है, वही कार है।

बिना पैसे के प्रवेश न करें!

ड्राइवर के लिए सबसे अच्छे शब्द: किसी बदलाव की आवश्यकता नहीं।

यात्रा के लिए भुगतान को मौखिक आभार माना जाता है!

अपने हाथों से किसी भी चीज़ को न छुएं, अपने पैरों को चटाई पर रखें।

लाउंज में बीयर न पियें! ड्राइवर की लार घुट रही है!

"यदि आपका समय बेकार है, तो दूसरों का भी बेकार है

अमूल्य हो सकता है।"

अपना पैसा ढूंढने की ज़िम्मेदारी ड्राइवर पर न डालें: वह बैंकर नहीं है।

लेकिन शायद टैक्सी ड्राइवर के कानों में नहीं पड़ी।”

यदि आप कार की खिड़की से कुछ बाहर फेंकते हैं,

इसके बाद तीन बार ग्रन्ट करना न भूलें।

काटता है तो आत्मा गाती है!

निःशुल्क टैक्सी यात्रा के हकदार व्यक्तियों की सूची:

- 7 किलोग्राम तक के बच्चे;

- मैट्रिक्स एजेंट (पहचान की प्रस्तुति पर);

- नोबेल पुरस्कार विजेता;

- बर्फ की लड़ाई के दिग्गज;

- कुलिकोवो की लड़ाई में भाग लेने वाले;

- टॉम क्रूज;

टैक्सी चालक द्वारा प्रदान की गई अतिरिक्त सेवाएँ:

- एक बार हॉर्न बजाएं - 1 लैट;

- दो बार हॉर्न बजाएं - 2 लैट्स;

— प्रश्न का उत्तर — 2 लैट्स;

- एक बेवकूफी भरे सवाल का जवाब - 3 लैट्स;

- ताली बजाएं - 4 लैट;

- चिल्लाओ: - "ए-ए-ए" - 50 लैट्स;

- मुझे चलाने दो - 500 लैट्स;

- मुझे बीप करने दीजिए - 0.50 सैन।

- मेरी सीडी लगाएं - 0.50 सैन।

— टैक्सी में मादक पेय पीना — प्रति व्यक्ति 1 लैट।

- केबिन में नशे में धुत/शांत उपद्रवी - 10 लैट्स।

- दरवाजे पर ले जाएं - पहली मंजिल 2 लैट्स।

- कॉल - पत्नी (पति) ड्राइवर को नमस्ते - 3 लैट्स।

— सैलून में सेक्स (बिना ड्राइवर के) — 50 लैट्स।

— ड्राइवर के साथ सैलून में सेक्स (केवल महिलाओं के लिए) - 20 लैट्स।

अतिरिक्त दरें:

- बॉस ड्राइव - 3 लैट;

- ठीक है, चलो आगे बढ़ते हैं - 5 लैट्स;

- विमान तक 15 मिनट - 10 लैट्स;

- मुझे कहीं ले चलो - 20 लैट्स;

टैक्सी की लागत:

— तेज़ — 2 लैट्स

- खड़े - 3 लैट्स

- लेटना - 5 लैट्स

— पास में दौड़ें — 10 लैट्स

- ड्राइवर की गोद में बैठना - 50 लैट।

यातायात पुलिस की ओर से ड्राइवर को अनुस्मारक। यातायात नियमों में परिवर्धन:
* ड्राइवर को याद रखना चाहिए कि गैरेज छोड़कर उसने पहले ही एक आपातकालीन स्थिति पैदा कर दी है।
* ड्राइवर को याद रखना चाहिए कि सड़क पर वह कमज़ोर कड़ी है।
* ड्राइवर को यह याद रखना चाहिए कि वह आर्थिक रूप से बाध्य व्यक्ति है।
* चालक को कम से कम 60 किमी/घंटा की गति से यातायात पुलिस अधिकारी के लिए पैसे ले जाना चाहिए।
* अपने पीछे चमकती रोशनी वाली एक कार को देखकर, चालक को कार को दाहिनी ओर धकेलना चाहिए, रुकना चाहिए, कार से बाहर निकलना चाहिए और डामर पर मुंह करके लेट जाना चाहिए, अपने दाहिने हाथ में एक अचिह्नित सौ डॉलर का नोट पकड़ना चाहिए और दोहराना चाहिए "मैं 'मुझे क्षमा करें, मैं अपने आप को सुधार लूंगा'' और तब तक अपना सिर नहीं उठाऊंगा जब तक कि दूर जा रही कार की आवाज कम न हो जाए। कारें।
* यदि ट्रैफिक पुलिस अधिकारी ने ड्राइवर को नहीं रोका, तो ड्राइवर को खुद रुकना चाहिए और पूछना चाहिए कि क्या हुआ, उन्होंने उसे क्यों नहीं रोका?
*यातायात पुलिस निरीक्षक को ध्यान में रखते हुए, चालक को बिना किसी अनुस्मारक के, स्वयं ही किसी भी नियम को तोड़ना चाहिए, गति से अधिक होना चाहिए, जहां यह निषिद्ध है, वहां मुड़ना चाहिए, आदि।
* कार से बाहर निकलने के बाद, ड्राइवर को स्पष्ट मार्चिंग स्टेप के साथ ट्रैफिक पुलिस इंस्पेक्टर के पास जाना चाहिए, अपने बटुए पर हाथ रखना चाहिए और रिपोर्ट करना चाहिए (उदाहरण): “इवानोव इवान इवानोविच। 4 वर्ष का अनुभव. गति सीमा का उल्लंघन. 100 से 500 डॉलर तक।”
* ड्राइवर के पास सैंडविच, गर्म चाय के साथ एक थर्मस और गर्म अंडरवियर बदलने चाहिए, अगर उसे रोकने वाला ट्रैफिक पुलिस अधिकारी ठंडा और भूखा हो।
*ड्राइवर को सड़क के नियमों की जानकारी यातायात पुलिस निरीक्षक से बेहतर नहीं होनी चाहिए।
* यदि यातायात पुलिस अधिकारी के पास शिकायत करने के लिए कुछ नहीं है, तो चालक को एक फ्लास्क निकालना होगा और कॉन्यैक पीना होगा, और फिर मूल्य सूची के अनुसार भुगतान करना होगा।
*पैसों की गिनती के दौरान यातायात पुलिस निरीक्षक का ध्यान भटकाना सख्त वर्जित है!!!
* असाधारण मामलों में, झुमके, अंगूठियां और कीमती पत्थरों से बने अन्य गहनों के साथ जुर्माना भरने की अनुमति है। धातुओं
* यदि दो या दो से अधिक ट्रैफिक पुलिस अधिकारी हों तो जुर्माना दोगुना या अधिक हो जाता है। ऐसे में ड्राइवर को हर किसी को एक बिल थमाकर ट्रैफिक पुलिस अधिकारियों को अजीब स्थिति में नहीं डालना चाहिए। निरीक्षकों को यह देखने की आवश्यकता नहीं है कि पैसा कहाँ बदलना है!
* यदि कोई ड्राइवर तीन या अधिक यातायात उल्लंघनों को निरीक्षक के पास लाता है तो उसे रिहा किया जा सकता है।
* ड्राइवर, याद रखें - जब आप संयमित होकर गाड़ी चलाते हैं, तो आप एक यातायात पुलिस अधिकारी की जेब में जा रहे हैं!!!

घोषणा: